Как справляться с семейными конфликтами: советы психологов

• Почему мы ругаемся
• Семейные постулаты
• Способы решения конфликтов в семье
• Остыньте 
• Управляйте эмоциями
• Говорите конструктивно
• Научитесь слушать
• Не замалчивайте проблему
• Обратитесь за помощью
• Когда пора сворачивать отношения
• Что делать, если скандал случился при детях
• Как разрешать конфликты с ребенком экологично

Почему мы ругаемся

Бывают пары, в которых никогда не ссорятся. Но это редкость — мы таких почти не знаем. И считаем, что конфликты в семье — это нормально.

Два разных человека со своими порядками, традициями, укладом жизни (не говоря о различиях в характерах и темпераментах) начинают жить вместе. Неизбежно в быту случаются недопонимания и, как следствие, — ссоры.

Возможно, вы замечали, что в самом начале совместной жизни претензий друг к другу больше.

К счастью, обожженная глина здесь — всего лишь метафора. На самом деле всегда можно найти выход. Главное — приложить усилия и в случае с семейной парой — обоим партнерам.

Семейные постулаты

Совсем скоро мы перейдем к практическим советам. Но они не будут работать, если вы не усвоите два семейных постулата.

Постулат 1: ругаться — это нормально

Об этом правиле мы уже упомянули выше.

Вместо того чтобы сокрушаться, взгляните на ситуацию под другим углом. После любого конфликта вы рано или поздно сядете за стол переговоров. А это повод узнать друг друга лучше. Даже если вы живете под одной крышей 20 лет.

Постулат 2: что бы ни случилось, вы в одной лодке

Ссора не поле битвы. Не пытайтесь доказать партнеру, что он неправ.

Часто люди ранят друг друга обидными словами. В конце концов они мирятся, но осадок остается.

Способы решения конфликтов в семье

Конфликты случаются на почве завышенных ожиданий, разных взглядов на жизнь. В ссоре мы часто:

• обвиняем («это ты виновата»);
• сарказмируем («целый день дома сидел, ничего не делал, наверное, очень устал!»);
• выражаем пассивную агрессию («что ты, я могу и сам себе ужин приготовить»);
• вспоминаем прошлые обиды («опять ты выставила меня дураком перед друзьями — как тогда, год назад»);
• драматизируем («от тебя помощи не дождешься»);
• давим на чувство вины («я для тебя каждое утро завтрак готовлю, а ты даже убрать за собой не можешь»);
• сравниваем («а вот моя мама…»);
• переходим на личности («и какой после этого из тебя мужчина?»);
• проглатываем обиду;
• играем в молчанку.

Эти стратегии поведения не работают. Так вы только усугубите ситуацию, а проблема не разрешится.

Остыньте 

Как правило, мы высказываем претензию в первые три минуты. Дальше они идут по кругу, а мы все больше себя накручиваем.

«Опять ты посуду не помыл. Ты же весь день дома был, сложно было? Сколько можно, одно и то же каждый день! 

Я упахиваюсь на двух работах, а ты целыми днями в приставку рубишься. Я так больше не могу, с меня хватит…»

Чувствуете, что Остапа понесло? Остановитесь. Прервите себя на полуслове и выйдите в другую комнату. Лучше на балкон, на свежий воздух.

Главное — не проглатывайте обиду. Обязательно обсудите ее, чтобы в дальнейшем не допускать подобных ситуаций. 

Управляйте эмоциями

Техника спасает, когда остыть не получается и так и тянет высказать все партнеру. С ее помощью вы научитесь быстро переключаться с негативной эмоции на позитивную и тем самым уходить от конфликтов. 

1. Займите любую позу. 

Вспомните бурную ссору с членом семьи, когда у вас зашкаливали эмоции. Почувствуйте, где именно в теле находится негативная эмоция, зафиксируйте ее. 

2. Примите другую позу. 

Вспомните, когда вы испытывали позитивные эмоции по отношению к партнеру. К примеру, подумайте, как хорошо он справляется с ролью отца/матери. Почувствуйте, где в вашем теле произошел позитивный отклик, зафиксируйте эту эмоцию.

3. Вернитесь в исходную позу и вновь подумайте о негативной ситуации. 

Вы почувствуете, что отрицательные эмоции уже не такие яркие.

Говорите конструктивно

Выбирайте выражения. Помните, что обидная фраза может задеть за живое. И одних извинений будет недостаточно, чтобы заштопать рану. 

Помимо откровенных оскорблений, чаще в ход идут скрытые манипуляции, пассивная агрессия, сарказм. Никто не оценит вашего острого языка и уловок. Вместо них попробуйте говорить честно и открыто о своих чувствах.

Помните, вы не в суде. Ваша задача не доказать вину соперника, а найти поддержку у своего союзника.

Научитесь слушать

Пары не ругаются о немытой посуде или незаправленной постели. Грязные тарелки в раковине срабатывают как спусковой крючок. На деле партнера расстраивает, что его просьбу в очередной раз сочли ничтожной, а его самого обесценили.

Но не всегда корень спора очевиден. В такие моменты кажется, что любимый человек взорвался на пустом месте.

Чтобы вскрыть истинную причину конфликта, используйте технику активного слушания. Она базируется на эмпатии: постарайтесь понять, что чувствует партнер. Для этого:

• смотрите в глаза;
• повторяйте то, что сказал собеседник, своими словами;
• задавайте уточняющие вопросы;
• не давайте оценку его словам;
• сочувствуйте.

— Дорогая, ты расстроена?

— Да! У тебя был выходной, а пыль как лежала на полках, так и лежит.

— Ты хотела, чтобы я прибрался перед твоим приходом?

— Да хотя бы по телевизору тряпочкой прошелся! Посмотри, какой слой пыли!

— Да, ты права, пыль действительно скопилась. Но мне кажется, ты расстроена не из-за нее.

— Ты же знаешь, что я работаю сутками напролет. Неужели тебе так трудно поддержать меня и взять хоть какие-то дела по дому?

— Мне жаль, что я не замечал, как сильно ты устаешь. Я хочу поддержать тебя в непростой период. Давай подумаем, как лучше это сделать?

Так вы признаете чувства любимого и сделаете шаг навстречу друг к другу.

Не замалчивайте проблему

Случается и так, что многое не нравится, но говорить об этом не хочется. Либо сил после работы нет (а тратить на конфликты выходной не хочется), либо тема слишком неудобная (часто близкие люди стесняются обсуждать проблемы в интимных отношениях).

По итогу обиды копятся и постепенно разрушают семью. 

Не откладывайте разговор на потом. Говорить нужно здесь и сейчас (но только на холодную голову), решить все недосказанности и недоговоренности. Фактически обо всем можно договориться. Главное — говорить.

Обратитесь за помощью

Если вы чувствуете, что конструктивный диалог не клеится и вы все больше отдаляетесь друг от друга, обратитесь к семейному психологу.

Как найти хорошего психолога, мы писали раньше. А чтобы походы к нему не ударили по семейному бюджету, используйте Халву. С ней покупки товаров и услуг (включая медицинские) оборачиваются кешбэком.

Когда пора сворачивать отношения

Говоря о компромиссах, мы часто подразумеваем шаги навстречу друг к другу. На самом деле компромисс — точка, в которой несчастливы оба.

Пример: «он хочет чаще проводить время дома, а она — выходить ''в свет''. Они договариваются раз в месяц оставлять детей с родителями и ужинать в ресторане. Каждый поход для него — настоящая пытка. А она чувствует это и испытывает вину».

В итоге он отбывает повинность, а она — находится в напряжении. Да и одного раза в месяц слишком мало. В результате ни его, ни ее потребности не удовлетворены. Это и есть компромисс.

В семейных конфликтах лучше находить альтернативные решения: варианты, где оба партнера будут счастливы.

К примеру, она может встречаться с подругами или одна посещать выставки и музеи, а он в это время останется с детьми. Что до свиданий, пара может выбираться туда, где будет интересно и ему, и ей. 

Например, он всегда мечтал пострелять из огнестрельного оружия, а она — подержать в руках ружье. Так почему бы ежемесячный поход в ресторан не заменить на поход в тир?

Важно перед тем, как строить серьезные отношения, обговорить такие темы. Как правило, принципиальные вопросы касаются детей, религии, сексуальных потребностей, гендерных ролей, отношения к деньгам. У вас может быть собственный список.

Что делать, если скандал случился при детях

У детей порой недостает жизненного опыта, чтобы отдавать отчет о том, что происходит вокруг. Но они все чувствуют.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был откровенным с вами, будьте честны с ним. Не позволяйте ему сомневаться в своих чувствах («что ты, мы не ругались, тебе показалось»). Конечно, посвящать его в детали конфликта необязательно. Главное — объяснить, что родителям не чужды человеческие слабости.

Вы можете воспользоваться ситуацией и на своем примере показать ребенку, что в жизни случается не только хорошее. Поэтому важно ценить моменты счастья.

Как разрешать конфликты с ребенком экологично

Ссориться с детьми — не самая перспективная стратегия воспитания. Как и с другими членами семьи, с ребенком тоже нужно избегать конфликтов. Как? 

Рецепт тот же — разговаривать. Иначе семейный конфликт рискует обернуться неприятными последствиями.

Попытайтесь узнать, почему ребенок ведет себя так или иначе, что его беспокоит. Создайте доверительную обстановку. Покажите, что ему нечего бояться. В том же ключе донесите свои чувства. 

В любом случае не выходите из себя. Говорите по делу, не драматизируйте и не сгущайте краски. Не выдвигайте обвинения, говорите за себя. Вместо компромиссов ищите выход из ситуации, который устроит всех. Мы верим, что у вас все получится.