7 лет я говорила «да» постоянным тусовкам и чуть не потеряла себя

В детстве я была тихим одиноким ребенком. Книги, музыка, фильмы, писать стихи и письма друзьям — мои главные увлечения. Но внутри всегда жила мечта: быть в центре внимания, быть популярной. В студенчестве эта мечта сбылась — и следующие семь лет я говорила «да» всем движухам, пока однажды не поняла: за шумом толпы я перестала слышать себя.

Студентка, отличница, раздолбайка: 7 лет без паузы

В студенческие годы у меня наконец появилась эта возможность. Вместо деревенского затворничества — небольшой, но город. Новая компания. Студенческая общага. И тут «Остапа понесло».

«Пьянки, гулянки, диско и панки!» Часто вместо учебы — тусы и поездки. Вместо глубокого общения — веселая малознакомая толпа. 

Пять лет пролетели незаметно: концерты, фестивали, литературники, квартирники, безумные знакомства, вписки. Я не жалею об этом опыте. Часто это было довольно весело.

Но после университета я так и не смогла остановиться. Вышла замуж, переехала в другой город — компания сменилась, а формат вечеринок нет. Несколько дней в неделю я пропадала на движах. Нельзя пропустить день рождения знакомого знакомой: вдруг там обсудят без меня важные сплетни. Надо обязательно пойти на этот концерт тоже. Да, музыка не нравится, да, я уже на мели, но это же тусовка всей «банды», меня ждут!

Я делала перерывы на месяц-другой. Но внутри сидел страх: меня забудут, я что-то упущу. И я снова возвращалась.

Что я потеряла за это время

Здоровье: постоянные недосыпы, много алкоголя, сбитый режим, ноль спорта и здорового питания.

Время: я не выбирала, куда его тратить. Казалось, впереди так много дней, недель, лет...

Себя: свою натуру медленного созерцательного романтика, которому важно одиночество.

Чтобы писать стихи. Рефлексировать. Читать. Гулять в тишине. Постигать себя.

Я перестала понимать, кто я без фона из людей. Если меня не зовут — я есть? Я проверяла свою значимость через чужие приглашения. Рядом часто были не те люди. Не плохие, просто — не те. 

Материнство как детектор

Перелом наступил, когда я на время перестала употреблять алкоголь, нашла свои тихие хобби в виде посткроссинга и начала планировать ребенка.

Толпа восторженных приятелей довольно быстро рассосалась. Ушли и некоторые из тех, кого я считала близкими. Было обидно и больно. Я думала: неужели им нужна была не я, а лишь та часть меня, которая всегда на кураже и никогда не отказывается потусоваться?

Рядом остались самые проверенные. Те, кто любит меня любой. Не только веселую тусовщицу Аленку, но и вот такую внезапно домашнюю уютную маму-наседку. Те, кто не пропал, когда я перестала быть везде и всегда. Их немного. Но это «мои» люди.

Всегда говорить «да»? Это вряд ли

Помните фильм с таким названием? Там герой Джима Керри соглашается на все подряд — и получает работу, любовь, путешествия. Хорошая сказка.

В жизни бездумное «да» работает иначе. Мы попадаемся на уловки собственного сознания: нам кажется, что согласие = популярность, нужность, яркая жизнь. Мы встраиваем себе привычки, которые нам не нужны, просто потому, что страшно что-то пропустить. «Да» перестает быть выбором. Оно становится автопилотом страха.

Психология здорового согласия

Личные границы — это понимание себя как отдельной личности. Где заканчиваюсь я и начинаются другие. 

Нездоровое «да»

Что лежит в основе нездорового согласия: 

• FOMO. Страх, что без тебя там интереснее, а тебя забудут. Исследования подтверждают: это реальная тревога, а не каприз.
• Размытые границы (Нартова-Бочавер). Человек не отличает свои желания от чужих. Ему кажется, что он хочет того, чего хотят вокруг.
• Бегство от свободы (Фромм). Легче быть, как все, и не выбирать, чем отвечать за свои решения самому.

Признаки нездорового согласия:

• Соглашаетесь — внутри тяжесть еще до события.
• Думаете: «неудобно отказаться», «что подумают».
• После встречи — опустошение и вопрос «зачем я пошла».
• Не помните, хотели ли сами, — просто так сложилось.
• Не можете передумать без чувства вины.

Николай, мой друг, приводит такой пример из своего опыта:

«Говорил долгое время “да” из доброжелательности, был постоянно милым.

Вплоть до того, что стал угождающим. Чуть не потерял себя».

Здоровое «да»

Здоровое согласие — это не запрет на «да». Это способность выбирать. Осознанное «да» наполняет. Оно про радость, а не про страх потери.

Желание быть в центре и тяга к людям — это не баг, а фича. Нормальная потребность в признании и принадлежности. Вопрос только в том, что вами движет.

Признаки здорового согласия:

• Чувствуете предвкушение, а не тревогу.
• Можете передумать и сказать «нет» без вины.
• После встречи — удовлетворение, даже если устали.
• Это ваш выбор, а не инерция.
• Вы знаете, что хотите этого на самом деле.

Три вопроса, которые возвращают право выбирать

Прежде чем сказать «да», остановитесь и спросите себя:

1. Я действительно хочу этого или просто боюсь отказаться?
2. Если бы никто не узнал о моем отказе, я бы все равно согласился?
3. Кому на самом деле нужно мое «да» — мне или тому, кто просит?

Эти вопросы — единственное, что отделяет осознанный выбор от автопилота страха.

Мои правила сейчас

Я не стала затворницей.

Несколько раз в год езжу в путешествия с подругами. Тусуюсь на праздниках и в отпусках со старыми друзьями из родной деревни. Все это — по любви. И это «да» — про радость, а не про страх пропустить.

Раз-два в месяц хожу на шумные мероприятия. Тщательно выбираю формат. Иду только туда, где комфортно. Ухожу, если не нравится. Без угрызений совести.

В общении с друзьями тет-а-тет не ограничиваю: говорю «да» этим встречам и не жалею.

Но чаще всего я веду тихую прекрасную жизнь. Провожу досуг с семьей. Подолгу живу в деревне. Пишу стихи. Читаю. Смотрю сериалы. Гуляю и много рефлексирую. Занимаюсь спортом и уделяю время здоровью: физическому и ментальному. 

Меня больше не гложет червячок сомнений: а не упускаю ли я что-то крутое, а не отстала ли я от жизни? 

Вывод

Здоровое согласие — это когда ваше «да» весит столько же, сколько чужое. Ни больше ни меньше. Равный вес.

Семь лет я говорила «да» от страха пропустить. Сейчас говорю «да» только от желания. И «нет» — тоже от желания.

Люди, которым вы нужны по-настоящему, остаются даже в вашей тишине. Им не нужна ваша тотальная включенность. Им нужны вы.