
Разделение обязанностей в семье: как распределить и не развестись
Хорошо, если вы изучаете эту тему до создания семьи. Неплохо, если после, но при условии — между вами с партнером еще нет длинного списка обид и претензий. Однако, даже если они уже накопились, можно изменить ситуацию.
- Семейные традиции и современные тренды: как делятся обязанности в семьях
- Четыре варианта распределения «домашней работы»
- Идеальный — разделить дела поровну
- Компромиссный — делить самое сложное
- Гибкий — обсуждать и договариваться
- Современный — автоматизировать и делегировать
- Играйте, разговаривайте, меняйтесь, делегируйте: рекомендации психологов
- Итого: как же разделить обязанности в семье с мужем или женой и не развестись
Вы знаете, что должны делать женщины по дому? Или какими должны быть обязанности мужа в семье? А какие ответы даст на эти вопросы ваш супруг или супруга?

Я замужем 12 лет. Примерно такой же «стаж» супружества у большинства моих коллег и знакомых — они сознательно выбрали брак и сохраняют его. Для статьи я провела небольшой опрос и предложила им оценить, справедливо ли распределены обязанности в их семьях. Большинство голосов разделилось между вариантами: «Не очень» и «Они распределены так, что всех все устраивает».
А истина, как говорится, где-то между. В моем случае, кстати, тоже. Причем ситуация постепенно движется от первого варианта большинства голосов ко второму. Хотя еще пару лет назад даже такое положение дел казалось недостижимым.
Исторически сложилось, что почти вся домашняя работа в нашей стране рассматривалась как женская. Женщины и сегодня тратят на готовку, уборку и прочие бытовые дела значительно больше времени, чем мужчины.
Однако мир пусть медленно, но меняется. И в противовес практически безальтернативным стереотипам появилась тенденция более гибкого распределения обязанностей. Это подтверждают статистические исследования .
Семейные традиции и современные тренды: как делятся обязанности в семьях
В первую очередь нужно провести диагностику и проанализировать, что по дому делаете вы, а что — партнер, нравится вам или нет такое положение дел. И если нет, то что не нравится больше всего.

Конфликты из-за распределения бытовых обязанностей между супругами — ежедневный стресс, который становится обыденностью партнеров. Нельзя недооценивать ссоры из-за мелочей, поскольку даже они могут поставить брак под угрозу. Согласно опросам, 10% разводов происходят из-за того, что супруги не смогли договориться о домашних обязательствах.
По данным исследовательского центра Pew Research Center, для 56% взрослых людей в браке, совместное выполнение домашних обязанностей очень важно.
Для психологического благополучия, когда мужчина и женщина начинают жить вместе, важно научиться разделять ответственность. Если с самого начала отношений комфортно друг для друга распределить обязательства, в будущем получится избежать множества конфликтов, а с остальными сложностями будет легче справиться.
Многие женщины, особенно в первые годы брака или до рождения детей, и сами недооценивают количество своего времени на домашнюю работу. Хотя даже у трудоустроенных на это уходит в среднем два часа в день при условии полной занятости. Мужчины, по статистике, посвящают таким делам вдвое меньше времени — меньше часа в будни и чуть более пары часов в выходные.
А ведь дома постоянно нужно как минимум готовить, убирать, планировать покупки: от продуктов на неделю до бытовой химии, полотенец и прочих предметов быта, оплачивать коммунальные расходы. И важно — делать все вовремя.
Ольга, 35 лет, 10 лет в браке:
Практически все домашние дела на мне. Работаем с мужем оба, но я рядом с домом, а ему приходится добираться около часа на машине. Он позже приезжает и больше устает. Поэтому справляюсь сама. Мне несложно, я с детства привыкла к такому укладу, не вижу в этом проблемы. Если нужно что-то ремонтировать или прикладывать силу — это делает муж.
Иван, 37 лет, 15 лет в браке:
У нас с женой нет конфликтов на тему, кто что должен делать, участвуем в домашних делах по возможности. У кого больше времени или кто компетентнее в вопросе, тот и делает. Я помогаю с уборкой, готовкой, если нужно. Дома есть вся необходимая техника, чтобы облегчать быт. Ну и всегда можно обсудить вечером, что необходимо сделать и как распределить задачи.
Марина, 45 лет, 20 лет в браке:
Мы с партнером более 20 лет жили вместе, сейчас временно разъехались по стечению обстоятельств. Домашние дела у нас были налажены так, что всех все устраивало. Партнер в той или иной степени участвовал в бытовых процессах, но координировала все я.
Мне казалось, что это не сложно для меня. До тех пор, пока я не начала жить одна и не осознала, до какой степени разгрузилась голова. Вроде бы все то же самое: постирать, купить и приготовить еду, убраться — надо делать и для себя. Но когда это делаешь в комфортном для себя режиме, ни с кем не согласовывая, не управляя чужим участием в процессе, не делая так, чтобы всем было удобно, не выясняя, кто что хочет поесть, нет ли чего забытого в стирку, — ресурса на это уходит в разы меньше.
Партнер, в свою очередь, жалуется, что у него самостоятельный быт требует значительно больше усилий, чем раньше — потому что все нужно осмыслять самому, а не делать по моей команде.
Ты понимаешь, говорю я, это со всей очевидностью значит, что при совместной жизни мы вкладывались в быт неравномерно?
Странно, говорит он, мне казалось, что у нас все по-честному.
Ирина, 26 лет, 3 года в браке:
Единственная жалоба у меня на готовку. Все остальное мы делаем поровну: уборка, стирка, какие-то другие хлопоты, походы в магазин или на пункт выдачи, чистка кошачьего лотка и прочее. Муж делает все вещи, которые обычный взрослый человек должен делать в быту.
По поводу готовки: я ее не люблю. Вообще. Если бы я любила готовить, возможно, вообще не задумывалась о неравномерном распределении обязанностей. Муж тоже не любит. Но голодать, перебиваться пельменями и жить на доставках — не вариант. Поэтому я решила, что это просто способ наладить питание для нас обоих. Ведь готовлю я не только для него, но в первую очередь для себя.
Ну и нельзя сказать, что муж вообще в это не вкладывается. Он заказывает продукты, ходит в магазин, платит — вполне себе участие. Единственное, чего бы мне хотелось, — большей вовлеченности. Например, чтобы он предлагал, что приготовить. И мы это обсуждали. Он только за. Но пока у него учеба параллельно с работой, договорились, что на этот период его участие будет минимальным. Например, только в выходные, когда больше свободного времени.
К тому же я не буду стоять у плиты, если не хочу или не могу. И нас обоих это устраивает.
Айгуль, 34 года, 7 лет в браке:
В нашей семье обязанности распределяются по трем основным принципам:
- срочными домашними делами занимается тот, у кого больше свободного времени;
- если мы оба свободны, каждый делает то, что у него лучше получается;
- если задача уж очень обременительная (например, генеральная уборка), делаем вместе — быстрее управимся и будем отдыхать.
Бывает, кто-то из нас сильно занят по работе, или наоборот — так совпало, что несколько свободных дней выпали на встречи с друзьями или праздничные посиделки (это реже, конечно). Тогда на какое-то продолжительное время быт ложится на плечи другого. Меня и мужа такое разделение полностью устраивает.
Анастасия, 34 года, 13 лет в браке:
Думаю, что с мужем у нас все честно распределено. Оба работаем. Он работает больше и зарабатывает намного больше, при этом у него все равно есть свои обязанности. Муж ходит за продуктами, я готовлю, убираюсь. Но если не успеваю, он тоже помогает: с ребенком всегда сидит, забирает его из сада.

Еще пару лет назад меня абсолютно не устраивало распределение домашних обязанностей в моей семье. На тот момент я вышла на работу после того, как два года просидела дома с ребенком. И довольно быстро поняла, что по инерции на мне после декрета лежит большая часть домашней работы, обслуживание ребенка, а также, во многом, мужа плюс новые рабочие задачи. И я все это не тяну, так что хочешь не хочешь, необходимо что-то менять.
Даже беглый анализ совершенно разных семей и укладов показывает, что важно не просто делить дела поровну, а договариваться так, чтобы всех все устраивало. Ну, или хотя бы почти все.
Четыре варианта распределения «домашней работы»
Если чувствуете, что до гармонии и справедливости в вашей ситуации пока далеко, вот несколько вариантов организации быта.
Идеальный — разделить дела поровну
Подсчитайте, сколько времени у вас уходит на уборку, готовку и прочие обязанности в день и неделю. Обдумайте, как удобнее разделить эту работу более равномерно — делегировать часть дел партнеру, делать все вместе или регулярно с ним меняться. Например, неделю всем или чем-то конкретным занимаетесь вы, следующую — он.
Такой уклад хорош всем, но, как и почти все идеальное, чаще всего недостижим по объективным причинам. Далеко не у всех совпадают графики и одинаковая нагрузка на работе. Плюс не всю работу мужчина и женщина могут выполнять одинаково хорошо.
Мы говорим не об инстинктах вроде материнского или врожденном умении женщины наводить порядок в доме. Существование первого не доказано, а второе и вовсе абсурд. Но зачастую со сварочным аппаратом и сантехникой охотнее управляются мужчины. В силу физических данных им проще переставить шкаф или холодильник. Если подобные задачи возникают регулярно и занимается ими муж, логично, что уборка чаще будет ложиться на плечи жены.
Компромиссный — делить самое сложное
Бывает, что супруги вроде и делят обязанности, но остаются недовольны ситуацией. В таком случае нужно проанализировать, какие дела раздражают больше всего. Возможно, в партнере они таких чувств не вызывают и он с минимальным сопротивлением возьмет их на себя или обменяет на то, что не нравится делать самому.
Если обоим не нравится готовить или мыть посуду, обсудите, как облегчить эту работу:
- купите бытовую технику, которая облегчит труд;
- дробите большое дело на более мелкие — если готовит жена, пусть муж помогает с покупкой продуктов (доставкой), их раскладыванием или участвует в составлении меню;
- делайте неприятные дела вместе или по очереди.
Даже если домашние дела будут распределены не строго поровну, конфликтов из-за них станет в разы меньше. А взаимного уважения и благодарности друг другу — больше.
Гибкий — обсуждать и договариваться
Не самый легкий, но эффективный путь — отказаться от инерции и регулярно обсуждать, кто какой вклад делает в общее дело. Это кажется сложным, а порой и невыполнимым, но если запастись уверенностью и терпением, то это принесет свои плоды. Вряд ли получится сразу, но легче однозначно станет.

В семьях наших с мужем родителей уклад был классический: папы работали, мамы занимались детьми и домом. С трудоустройством в девяностые, когда мы росли, было сложно. Поэтому наши матери иногда вынужденно сидели дома или были заняты на работе больше отцов. И молча занимались всем остальным.
Долгое время мы с супругом жили примерно так же. Муж по настроению помогал мне с готовкой или уборкой, покупал продукты и делал «мужскую работу»: менял краны, что-то прибивал, вешал, чинил. Я занималась всем остальным и не задумывалась, насколько это несправедливо.
Когда поняла, что больше не справляюсь, долго думала, как это озвучить. Я считала, что для него любое перераспределение обязанностей будет неприемлемым. Но на деле оказалось не так.
Когда я сказала, что ситуация меня не устраивает и ему придется делать больше, он, конечно, не обрадовался. Но и в отрицание не ушел. Уже на следующий день мы купили в рассрочку посудомойку и робот-пылесос. А муж неохотно, но стал больше участвовать в воспитании ребенка и домашних делах. Эти изменения улучшили наши отношения.
Понятно, что тема сложная и с большой вероятностью вызовет у партнера бурю эмоций. Однако, если для него ваша семья важна, а вы будете выбирать момент и подход, брать паузы, чтобы с эмоциями справляться, — все получится.
Современный — автоматизировать и делегировать
Не получается перераспределить? Обдумайте, как еще облегчить свою жизнь: купите посудомоечную машину, мультиварку, робот-пылесос, стиральную машину с сушкой, отпариватель. Не сразу, а постепенно.
Тому, кто не пользуется этой техникой, часто кажется, что она делает все сама. Это не так, человека полностью она не заменит. Но определенное количество времени каждый девайс точно освободит.
Менее привычный и более дорогостоящий вариант — клининг и регулярные доставки готовой еды. До этого вы справлялись со всем самостоятельно, но теперь вопрос у вас стоит также остро, как у Винни-Пуха («Если ты не выстрелишь, тогда испорчусь я»)? Возможно, пора начать пользоваться благами цивилизации.
Этот вариант мы не рассматриваем как традиционный, где «муж — добытчик, а жена хранит очаг». Но если обоим партнерам в таких отношениях комфортно и всех все устраивает, это тоже рабочая схема распределения обязанностей.
Играйте, разговаривайте, меняйтесь, делегируйте: рекомендации психологов
Эксперты также чаще всего советуют парам обсуждать проблему, чтобы вместе найти решение. Но есть и менее привычные рекомендации. Например, на время поменяться ролями.

Создавая семью, супруги приносят привычные модели устройства быта из своих родительских систем. И часто случается, что представления о ведении хозяйства у супругов заметно отличаются.
Мир сильно изменился, сейчас оба партнера могут работать и вносить примерно одинаковый вклад в общий бюджет. Понятия «мужские» или «женские» обязанности достаточно серьезно трансформировались. Мужчины могут выбирать заботу о детях и хозяйстве вместо работы в офисе. И этот выбор уже не является чем-то шокирующим. Но соблазн обесценить рутину, особенно когда ее выполняет другой, бывает достаточно велик.
Распределение обязанностей — это не просто про уборку и готовку. Это про заботу, уважение и желание сделать жизнь друг друга легче. Когда каждый вкладывается в общее дело, оба чувствуют себя ценными и любимыми. А это — основа счастливых отношений.
Вот несколько небанальных рекомендаций, которые помогут избежать конфликтов и укрепить отношения:
- Игра «смена ролей».
Попробуйте на неделю поменяться обязанностями. Пусть каждый из супругов выполнит то, что обычно делает другой. Так можно лучше понять объем работы, который делает партнер, и проявить больше эмпатии.
- «Бюджет времени» для семьи.
Составьте «семейный бюджет времени», где наглядно видно, сколько часов уходит на работу, сон, отдых, домашние дела и совместные активности. Так каждый увидит, кто и где перегружен, чтобы вместе перераспределить задачи.
- Создайте «меню дел».
Составьте список всех домашних задач, и пусть каждый из супругов выберет из него то, что ему больше по душе. Можно даже оставить несколько опций на замену, чтобы избегать скуки.
- Время по любви: делайте дела вместе.
Иногда проще выполнять обязанности вдвоем. Вместо деления можно выбрать один день для совместной уборки или готовки — с музыкой, шутками и даже небольшими призами за скорость или качество.
- Внесите элемент игры.
Попробуйте использовать рулетку, карточки или жребий для распределения дел. Например, у каждого есть карточки с обязанностями на неделю, которые можно вытянуть наугад. Это добавляет элемент неожиданности, снижает напряжение.
- Делайте перетасовку обязанностей каждые три месяца.
Дела могут надоедать, особенно если человек занимается одним и тем же годами. Каждые три месяца пересматривайте обязательства и меняйте местами, чтобы сохранить баланс, избежать рутины.
- «Пять минут».
Каждый день по пять минут обсуждайте задачи следующего дня. Это помогает вовремя заметить перекосы и избежать обид.
- Общий календарь и точки контроля.
Заведите календарь, куда записываете все задачи по дому. Прекрасно подойдут программы с общим доступом или доска для записей маркером, которая всегда на виду. Еженедельно вместе проверяйте, как вы справляетесь, корректируйте списки. Вычеркнутые уже выполненные задачи добавят удовлетворение от процесса.
Главное, чтобы выбранные способы подходили вашей семье. Если подойти к распределению обязанностей с юмором, гибкостью, открытостью, это не только избавит вас от лишнего стресса, но и укрепит отношения.
Если такой новаторский подход кажется слишком экзотическим, начните изменения с простого составления списка и его обсуждения.

Обязанности можно разделить на умственные и физические. Например, выносить мусор и мыть посуду — физические, а планировать бюджет и оптимизировать расходы — умственные. Чтобы сохранить гармонию в бытовых взаимоотношениях, попробуйте выполнить несколько шагов:
- Составьте список всех дел и предварительно распределите их между собой. То, что один из супругов делает по дому с удовольствием, может не нравиться второму. Важно отметить, что если оба работают, то и о быте не может заботиться только один.
- Обратите внимание на обязанности, в которых возникли разногласия. Супруги могут иметь различные убеждения и поведенческие паттерны, которые мешают выполнять определенные дела. Проведите конструктивное обсуждение: в обмен на какие обязательства вы готовы взять на себя бытовые дела, которые не нравятся партнеру?
- Раз в месяц обсуждайте, насколько было комфортно следовать новым правилам. Если кому-то тяжело, попробуйте поменяться и вернитесь к обсуждению еще через месяц.
Самое главное в бытовых конфликтах — не игнорировать просьбы друг друга.
Прислушивайтесь к любимому человеку, действуйте как команда. Чаще всего до развода случаются сотни конфликтов, которым было нужно дать место в отношениях, обсудить и решить. Помните, что каждая пара индивидуальна и не стоит руководствоваться гендерными стереотипами. Делайте так, как комфортно вам обоим, — это самый главный шаг на пути к психологически здоровым отношениям.
Иногда стоит только представить разговор с партнером или даже мысленно разделить обязанности мужа и жены в семье, как в голове возникает картинка: оба говорят, что не будут этого делать.

Как договориться, если никто не хочет мыть раковину.
Рассмотрим ситуацию, когда оба категорически отказываются выполнять определенные задачи. Что поможет в этом случае:
- Открытый диалог.
Первое правило успешного общения — говорить откровенно. Если чувствуете, что нагрузка распределяется неравномерно, об этом нужно сказать прямо. Но делайте это без обвинений и упреков.
Совет: вместо «Ты никогда не моешь посуду!» скажите: «Мне было бы легче, если бы мы вместе обсудили, как распределить обязанности».
- Поиск компромисса.
Иногда бывает, что партнеру просто не нравится определенная задача. В этом случае можно поискать компромисс. Например, если вам не нравится мыть посуду, предложите взамен другое задание, которое больше по душе.
Совет: попробуйте составить список дел, которые легче выполнять каждому из вас, и распределить их соответственно.
- Введение системы поощрений.
Если никакие уговоры не помогают, можно ввести систему поощрений. За выполненное задание каждый получает баллы, которые потом можно обменять на что-то приятное. Например, ужин в ресторане или выходной день с друзьями.
Совет: сделайте эту систему веселой и интересной. Например, придумайте забавные названия для баллов («золотые рыбки», «звездочки удачи»).
Если все попытки договориться провалились, возможно, стоит обратиться к семейному психологу. Он поможет разобраться в причинах конфликта и предложит эффективные решения. Не бойтесь обращаться за помощью. Профессиональная поддержка может оказаться очень полезной.
Инструкции — это хорошо. Но часто изменения начинаются не с активных действий, а с осознания проблемы и разговора о ней. Иногда проблема не только в объеме работы, но и в том, что она незаметна другому, он ее не ценит, не благодарит за нее.

Первое, что важно понять: если вас что-то не устраивает, нужно действовать и пытаться изменить ситуацию. Это может показаться несправедливым, но ждать, что другой человек, которого все устраивает, сам начнет что-то делать — бесперспективно. Поэтому лучше взять инициативу в свои руки.
Начните с откровенного разговора. Расскажите о своих чувствах. Часто женщины не показывают, что им тяжело. Но это не значит, что мужчины осознают ситуацию. Если вам сложно, скажите это прямо, используя «Я-сообщения».
Например, вместо того чтобы обвинять, скажите: «Я чувствую себя перегруженной, когда вся домашняя работа ложится на меня». Так партнеру будет легче воспринять вашу точку зрения, и уменьшится вероятность, что партнеру захочется обороняться.
Не забывайте признавать усилия друг друга и благодарить. Простые слова: «Спасибо, что ты заботишься о детях» или «Ты отлично вымыл посуду, это дало мне возможность отдохнуть», могут значительно укрепить отношения. Может показаться странным хвалить за повседневные дела, но поверьте, когда труд ценят, это очень важно.
Постарайтесь сделать обсуждение распределения обязанностей регулярной практикой. Это может быть раз в месяц или раз в полгода — главное, чтобы у вас была возможность обсудить и скорректировать распределение задач по мере необходимости.
Если не удается достичь соглашения, подумайте о помощи специалиста. Семейный психолог может помочь лучше понять друг друга и найти компромисс.
Помните, что в здоровых отношениях оба партнера должны чувствовать себя услышанными и ценными. Если не чувствуете себя таковой(ым), это веский повод поднять вопрос с партнером.
Для начала выберите и попробуйте хотя бы один-два пункта из всего предложенного. Возможно, сработает и простой откровенный разговор. Главное, постарайтесь справиться с эмоциями и сохраняйте спокойствие, попробуйте услышать партнера и прислушаться к его мнению.
Семейное счастье не купишь. Но можно оформить Халву и купить современную бытовую технику, облегчающую жизнь всем членам семьи. Либо оплатить в рассрочку консультацию семейного психолога, клининг или доставку продуктов.
Бывает ли шопинг выгодным?
Да! Если покупать с Халвой: до 10% кешбэка, покупки в рассрочку от 10 месяцев в 260 000+ магазинов-партнеров, до +4% к ставке вклада, бесплатное обслуживание.
Оценивайте свои финансовые возможности и риски. Изучите все условия в разделе «Карты»/«Карта Халва» на сайте банка sovcombank.ru
Итого: как же разделить обязанности в семье с мужем или женой и не развестись
Дело выглядит сложным, но возможным. А начать следует с самоанализа. Задайте себе несколько вопросов:
- что именно не устраивает вас в сложившейся ситуации;
- какие дела даются сложнее всего, чем может помочь партнер;
- что готовы делать, чтобы решить проблему, — составлять списки, обсуждать, пробовать игровые подходы или обратиться к специалисту.
На основании ответов уже можно составить план действий и приступать к его реализации. Начните со списков или разговора. Возможно, уже на этом пункте вы переоцените ситуацию, измените к ней отношение сами или поможете увидеть проблему в новом свете супругу.
Напоследок хочется сказать: далеко не всегда изменения получается ввести быстро и безболезненно. Но если сегодня сделать первый небольшой шаг — поговорить или просто сказать партнеру, что ужин на нем, потому что вы устали, это станет хорошей отправной точкой.
Через несколько месяцев, возможно, эти простые действия сделают ваши отношения более открытыми и близкими, добавят в них благодарности и взаимоуважения.
Для тех, кто ценит свое время
Подпишитесь на еженедельную email-рассылку и узнавайте о самых интересных публикациях.
Лучшие статьи у вас под рукой!
А еще интерактивы и мемы — просто подпишитесь на наши соцсети

Со мной вы легко найдете выгоду и узнаете о финансовых возможностях. Расскажу, как приумножать доходы и тратить с удовольствием.
Комментарии
Комментарии пользователей проходят модерацию, поэтому появляются не сразу
