Что такое пубертат: как не сойти с ума, воспитывая подростка
Грубость, хлопанье дверью, споры и секреты. Ваш милый малыш вдруг превратился в незнакомца. Вы теряете авторитет, он — почву под ногами. Виной всему пубертат. Читайте, что это такое и как стать в этот сложный момент опорой, а не источником конфликтов.
Переходный возраст ребенка — очень непростой период для семьи. Тело и психика подростка переживают настоящую бурю. Его мнение о мире меняется ежедневно, а ваши советы вызывают лишь раздражение.
Вы уже не можете и не должны решать все за него. Ваша новая роль — создать надежный тыл. Чтобы он знал: дом — это место, куда можно вернуться после любых ошибок, там его ждут поддержка и безусловная любовь.
Как именно это сделать? Какие фразы помогут наладить диалог, а какие, наоборот, разрушат его? Мы поговорили с психологом — его советы помогут пройти этот период уверенно, сохранить мир в семье и доверие между вами.
Пубертатный период: что это такое
Часто можно услышать, что все проблемы подросткового возраста сводятся к гормонам. Но это слишком упрощенное объяснение. На самом деле пубертат — это глубокий и сложный процесс, когда начинается перестройка всего организма. Тело ребенка меняется, чтобы достичь половой зрелости, мозг активно развивается, а психика ищет новые пути.
Как меняется мир подростка
Пубертат затрагивает не только физиологию, но и все стороны жизни формирующейся личности. Меняются:
- Интересы. Если в детстве главным делом была игра, то теперь на первое место выходит общение со сверстниками. Мнение друзей становится очень важным, часто даже более важным, чем родительское.
- Мышление. Подросток начинает думать по-взрослому: он способен рассуждать о сложных вещах, анализировать, сомневаться в авторитетах и формировать собственные взгляды на жизнь.
- Поведение. Ребенок начинает стремиться к независимости от родителей. Ему хочется самому принимать решения, отстаивать свою точку зрения, быть индивидуальностью. Это не значит, что он вас разлюбил — просто пытается найти себя и утвердиться как личность.
Отвечает психолог: как сохранить родительский авторитет
Вопрос родителей: как справиться с ревностью, когда мнение друзей для подростка важнее моего, и сохранить авторитет без давления?
Для подростка в этом возрасте главное — выстраивать коммуникации со сверстниками. В период сепарации мнение друзей становится важнее, потому что они на той же стадии развития и испытывают похожие проблемы. Это нормально.
Главное — не давить, а попробовать понять точку зрения ребенка. Вместо указаний «Ты должен!» задавайте вопросы «Почему ты так думаешь?». Слушайте без упреков, даже если не согласны, уважайте его мнение. Делитесь своим опытом в формате «У меня было так, и мне помогло...», подчеркивая, что это ваша история, а сейчас решение принимает он сам.
Попробуйте найти темы, где ваше мнение совпадает, и стройте свое общение вокруг них.
Говорите ребенку, что вы его любите, обнимайте, проводите время вместе — важно, чтобы он чувствовал вашу поддержку, несмотря ни на что, даже если вы не согласны с его выбором.
Сложное взросление
Дети редко проходят переходный возраст гладко. Потеря привычной опоры в себе самом становится источником тревоги и смятения.
Даже тело становится «чужим»
Этапы полового созревания детально описал британский педиатр Джеймс Таннер. Обычно подростковый возраст начинается в 8–9 лет, когда стартует многолетний процесс превращения ребенка во взрослого. Изменения продолжаются до 16–18 лет. У девочек, как правило, переходный возраст, начинается на год-два раньше и проходит быстрее.
Важно помнить, что возрастные рамки очень приблизительны. Каждый подросток может развиваться по собственному уникальному графику, и это абсолютно нормально.
Основные этапы выглядят так:
- 8–12 лет: подготовка к переменам. Внешне еще ничего не происходит. Но внутри уже началась «тихая» работа. Мозг подает первые сигналы, запуская гормональные изменения.
- 9–15 лет: изменения тела. Подростки быстро растут, у них появляются вторичные половые признаки — например, у девочек становится заметной грудь, у мальчиков увеличиваются половые органы и «ломается» голос. Могут появиться проблемы с кожей, например акне.
- 13–18 лет: достижение физической зрелости. У девушек устанавливается регулярный менструальный цикл, у юношей полностью формируются половые органы, активно растут волосы на лице и теле.
Эмоциональные бури
Физические перемены — лишь верхушка айсберга. Гораздо более сильные и сложные процессы происходят в душе и сознании ребенка:
- Внутренний хаос. Гормональные изменения приводят к резким перепадам настроения. Эйфория за минуту сменяется апатией, нежность — раздражением, уверенность — жгучим стыдом. Подросток и сам часто не понимает, что с ним происходит.
- Сложные отношения с собственным телом. Тело меняется быстро и непредсказуемо. Подростку приходится заново к нему привыкать. Это становится причиной неуверенности в себе, стеснения и повышенного внимания к своей внешности.
- Стремление к независимости. Споры, критика в адрес родителей, отрицание правил — это не просто капризы. Таким образом подросток заявляет о себе как о личности. Он проверяет границы и учится отстаивать свое мнение.
- Острая потребность в принятии сверстниками. В этом возрасте мнение друзей становится чрезвычайно важным. Одобрение или осуждение от ровесников может влиять на самочувствие и самооценку подростка. Он ищет свою компанию, свое место в коллективе.
Подросток часто бывает грубым, закрывается в своей комнате, не хочет разговаривать. Невероятно сложно выразить свои чувства словами, внутренний мир взрывается и перестраивается — вот что такое пубертат. И в этом хаосе как никогда нужна ваша поддержка и понимание.
Отвечает психолог: как не сорваться на грубость
Вопрос родителей: ребенок нахамил, а внутри все закипает. Как научиться держать себя в руках и не усугубить ссору?
Любые эмоции — это нормально, и злиться тоже. Но, прежде чем реагировать, возьмите паузу. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Посчитайте до десяти. Выйдите из комнаты на несколько минут, чтобы успокоиться.
Когда успокоитесь, попытайтесь понять, что спровоцировало грубость. Может быть, ребенок устал, голоден, расстроен из-за чего-то… и да, возможны любовные расстройства, о которых вы не знаете.
Поговорите с ребенком о том, что произошло. Спокойно объясните, что его слова ранили вас. Скажите, что любите его, хотите наладить отношения и не заслуживаете такого обращения.
Установите четкие границы — объясните, что грубость недопустима, независимо от обстоятельств. Это сработает, если вы тот пример, на который нужно равняться.
Сорвались? Извинитесь перед ребенком. Это покажет ему, что вы тоже учитесь.
Если чувствуете, что не справляетесь с эмоциями, обратитесь к психологу. Он поможет разобраться в причинах агрессии и научит эффективным стратегиям саморегуляции.
Практическое руководство для родителей
Переходный возраст у мальчиков и девочек — это время, когда нужны терпение, мудрость и безусловная любовь.
Как остаться другом своему ребенку
Сохранить доверие и мир в отношениях помогут несколько важных принципов.
Примите тот факт, что ребенок отдаляется
Подросток становится более самостоятельным и независимым. Это естественный процесс, заложенный природой, — не ваша вина и не проявление его неблагодарности.
Не цепляйтесь за сына или дочь, позвольте постепенно «отплывать» от вас, чтобы научиться жить своей жизнью. Примите и уважайте как взрослого человека.
Больше слушайте, а не говорите
Ваш девиз на эти годы: «Уши — главный инструмент». Не перебивайте, не читайте нотаций, не давайте советов, если вас об этом не просят.
Просто будьте рядом и дайте ребенку высказать все, что у него накопилось. Часто ему нужно не решение проблемы, а просто понимание.
Фразы вроде «Понимаю, это должно быть неприятно» или «Я рядом, если захочешь поговорить» работают лучше любых поучений.
Уважайте личное пространство
Закрытая дверь в комнату подростка — это не вызов, а его потребность в уединении. Всегда стучитесь, прежде чем войти.
Ни в коем случае не читайте переписки в телефоне или социальных сетях, не ройтесь в вещах сына или дочери. Доверие очень легко разрушить одним неверным шагом, а восстанавливать придется долго.
Переходите от приказов к договоренностям
Жесткие запреты и ультиматумы часто дают обратный эффект и только усиливают конфликты.
Юлия Гиппенрейтер, книга «Общаться с ребенком. Как?»
«Приказы, команды: “Сейчас же перестань!”, “Убери!”, “Вынеси ведро!!!”, “Быстро в кровать!”, “Чтобы больше я этого не слышал!”, “Замолчи!” — в этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и брошенности “в беде”».
Вместо фразы «Чтобы был дома в 10 вечера!» попробуйте сказать: «Почему тебе важно задержаться? Как мы можем быть уверены в твоей безопасности?»
Совместная выработка правил помогает подростку почувствовать себя уважаемым и взрослым, а также учит ответственности.
Критикуйте поступок, а не личность
Никогда не говорите ребенку: «Ты безответственный и невнимательный». Говорите о конкретном действии: «Меня расстроило, что ты не предупредил о своем опоздании».
Важно дать понять, что вы недовольны поведением в конкретной ситуации, а не самим подростком. Его самооценка очень хрупка, и ваши слова имеют большой вес.
Юлия Гиппенрейтер, книга «Общаться с ребенком. Как?»
«Положительное отношение к себе — основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него. Он ждет от нас подтверждений того, что он хороший, что его любят, что он может справляться с посильными (и даже немного более сложными) делами».
Не забывайте о себе
Пубертатный период — это испытание на прочность. Поддержка подростка требует огромных душевных сил. Чтобы быть опорой, вы сами должны быть в ресурсе. Находите время для своих увлечений, отдыха, общения.
Если чувствуете, что не справляетесь, не стесняйтесь обратиться за поддержкой к психологу. Спокойный и отдохнувший родитель — это самая надежная помощь для ребенка в переходный период.
Будьте советчиком, а не контролером
Ваша роль теперь — не управлять каждым шагом ребенка, а помогать принимать взвешенные решения. Обсуждайте возможные последствия поступков, риски и варианты выхода из ситуаций.
Это особенно важно в разговорах на сложные темы: о сексе, отношениях, вредных привычках. Если вы будете избегать их, подросток найдет информацию в другом месте, и нет гарантии, что она будет достоверной и безопасной. Лучше, чтобы главным источником были вы.
Отвечает психолог: как говорить на запретные темы
Вопрос родителей: ребенок отмахивается от разговоров о сексе или вредных привычках. Как достучаться и научиться говорить на деликатные темы?
Не начинайте разговор на бегу или в момент конфликта. Найдите спокойное и уединенное место, где никто не будет отвлекать. Постарайтесь взять себя в руки, не показывать стеснение из-за этой темы.
Будьте готовы, что во время разговора ребенок будет задавать провокационные вопросы — так дети проверяют родителей на прочность.
Главные ошибки родителей
Когда подросток проходит период взросления, психологическая обстановка в семье часто обостряется. Родителям важно помнить, что пубертат — это очень непросто для вашего ребенка, и важно своим поведением и словами не усугубить проблему.
Чего стоит избегать
Чтобы сохранить доверие и избежать серьезных ссор, важно избегать распространенных моделей поведения.
Вот главные табу:
- Не зацикливайтесь на учебе. Успеваемость в школе может временно ухудшиться. Бесконечные скандалы из-за оценок только испортят отношения. Помните, что сейчас мозг подростка занят более сложной задачей — построением личности.
- Не повышайте голос. Грубость и отстраненность подростка — это чаще всего следствие его внутренней бури. Старайтесь не отвечать криком на крик. Повышенный тон и угрозы не решают проблему, а только запугивают ребенка и заставляют замкнуться в себе.
- Не высмеивайте и не критикуйте внешность. Шутки над прыщами, меняющимся голосом или неуклюжестью могут оставить глубокие психологические травмы на всю жизнь. Никогда не обсуждайте недостатки ребенка в присутствии других людей.
- Не нарушайте личные границы. Тотальный контроль, проверка телефона и личных вещей — верный способ разрушить доверие и оттолкнуть ребенка. Если волнуетесь, лучше прямо и честно поговорите о своих страхах.
- Не игнорируйте проблемы и не подавляйте волю ребенка. Крайности — позиция «сам перерастет» или авторитарное «пока живешь в моем доме, будешь делать, как я сказал» — часто приводят к печальным последствиям: уходу в плохие компании, депрессии, побегам из дома.
Ваша любовь и понимание — лучшая опора. А дополнительной поддержкой для всей семьи может стать программа «Спутник детства» от Совкомбанк Страхования, которая помогает защитить здоровье и будущее ребенка.
Позаботьтесь о здоровье ваших детей с программой «Спутник детства» от Совкомбанк Страхование Жизни — получите своевременную медицинскую помощь в случае травмы или заболевания.
Оценивайте свои финансовые возможности и риски. Изучите все условия в разделе «Страхование жизни и здоровья»/«Спутник детства» и рассчитайте стоимость услуги на сайте sovcomlife.ru
Отвечает психолог: как восстановить разрушенные отношения
Вопрос родителей: после ссоры, когда все наговорили друг другу много жестоких слов, ребенок заявляет, что ненавидит родителей. Точка невозврата пройдена?
Нет. Но чтобы начать залечивать раны, первый шаг должен сделать родитель.
Даже если вам кажется, что ребенок во всем виноват, важно признать, что вы тоже внесли вклад в разрушение отношений. Извинитесь за свои слова и действия, которые причинили боль сыну или дочери. Извинения должны быть искренними и конкретными: «Я сожалею, что сказал(а) тебе такие слова», «Я знаю, что это было очень больно».
Не ждите, что отношения наладятся сразу после извинений. Дайте ребенку пережить обиду и злость. Позвольте ему самому решать, когда возобновить общение. Не торопите события.
И когда ребенок будет готов говорить, слушайте внимательно, старайтесь понять его точку зрения. Не перебивайте, не осуждайте, не давайте советов, если он об этом не просит. Просто слушайте и сочувствуйте.
Если сын или дочь все же говорит, что ненавидит вас, это серьезный сигнал. Необходимо обратиться к психологу для профессиональной помощи. Возможно, нужна индивидуальная терапия, чтобы разобраться в своих чувствах и научиться справляться с эмоциями.
Переходный возраст — это временно. Буря обязательно закончится. И от того, насколько спокойно, мудро и любяще вы будете себя вести, зависит, каким взрослым выйдет из этой передряги ваш ребенок. В идеале — уверенным в своих силах, умеющим справляться с трудностями и точно знающим, что дома его всегда ждут, поймут и примут таким, какой он есть.
Вы — надежный берег. И этот берег должен быть прочным.
Для тех, кто ценит свое время
Подпишитесь на еженедельную email-рассылку и узнавайте о самых интересных публикациях.
Лучшие статьи у вас под рукой!
А еще интерактивы и мемы — просто подпишитесь на наши соцсети
Без лишних слов превращаю сложное в простые и работающие решения.
Комментарии
Комментарии пользователей проходят модерацию, поэтому появляются не сразу
