Как справиться с кризисом и сохранить семью, когда все рушится

Благодаря кризисам мы растем, по-новому осознаем себя после каждого испытания. Естественно, что и у семьи как у союза двух людей есть свои переломные моменты. Но справляться с ними сложнее, потому что это работа для двоих.

• Причины ссор, конфликтов и кризиса
• Как понять, можно преодолеть кризис или нет
• Когда отношения себя исчерпали
• Когда за отношения держится только один
• Что поможет пережить кризисный период
• Как обсудить проблему и не поссориться
• Как справляться с кризисами в семье

Как и ребенок на пути к взрослению, семья с момента создания до каких-то серьезных годовщин вроде золотой свадьбы проживает множество кризисных периодов.

Если вы находитесь в одной из таких точек, самое время максимально отстраниться и проанализировать ситуацию. Оценить причины, хотя бы на время взять под контроль эмоции и отделить их от фактов, обдумать, как обсудить проблему, и начать действовать.

Причины ссор, конфликтов и кризиса

Часто говорят, что беда не приходит одна. Партнер отдаляется, ваше общение все время скатывается к взаимным упрекам, а в семейных отношениях кризис. Но причина редко кроется только в неудовлетворенности друг другом.

Задумайтесь, что именно в данный момент больше всего вас беспокоит и раздражает, можно ли как-то повлиять на это или по крайней мере перестать вымещать эмоции на партнере? Возможно, он тоже переживает проблему по-своему, и спокойное ее обсуждение поможет понять, как хотя бы снизить градус напряжения.

Если у жены нет времени поспать или поесть из-за заботы о младенце, нет смысла рассказывать мужу, что он должен уделять ребенку больше времени. Зато эффективным может быть предметное обсуждение обязанностей без претензий. 

Обсудите, как делегировать папе купание, утреннее пробуждение с ребенком в один из выходных или вечернюю прогулку. Иногда даже небольшая помощь сближает и воскрешает угасшие чувства.

Но даже если причина ваших негативных эмоций — исключительно супруг или супруга, в критической точке нужно остановиться и обдумать, на что вы готовы ради сохранения своей семьи.

Для начала выясните, хотите ли вы смотреть в одну сторону, работать над отношениями и идти на уступки вместе, видите ли вы общее будущее через пять или десять лет, чувствуете ли вы, что можете быть счастливыми вместе.

Как понять, можно преодолеть кризис или нет

Инструкция, как не сойти с ума от безысходности и проблем в семье, да еще выйти из этой ситуации вместе с партнером, сохранив тепло и близость, у каждого своя. Во многом она зависит от причины кризиса, а также от обоюдного желания быть вместе.

Татьяна Кабаненко, семейный психолог, перечисляет несколько признаков, что отношения можно спасти:

1. Вы все еще хотите быть вместе. Даже если сейчас больно и трудно.
2. Есть хотя бы минимальная готовность искать решения. Пусть даже через сопротивление.
3. Вы не потеряли уважение к партнеру. 
4. Конфликты носят временный характер, а не превращаются в хроническое недовольство.

Пример 1:

Пара на грани развода: муж раздражается, жена в слезах. Они приходят на сессию с мыслью, что, наверное, уже все. Но в разговоре выясняется, что обоим больно и страшно расставаться. Это знак, что чувства еще есть, а значит, есть шанс. 

Мы начали с того, чтобы перестать доказывать «кто прав», а попробовать услышать друг друга. Через несколько встреч они уже сами искали компромиссы.

Пример 2:

Жена жалуется: «Я уже сто раз говорила, что мне не хватает его участия в делах семьи, а он просто отмахивается!» Муж парирует: «Она вечно недовольна, я стараюсь, но ей все не так!»

Оба хотят сохранить брак, но говорят на разных языках. Муж не видит смысла в разговорах, он показывает любовь поступками: работает, решает проблемы. Жена ждет эмоциональной вовлеченности. 

Как только они начинают понимать это, ситуация меняется: он учится проявлять чувства, она — замечать его заботу.

Пример 3:

Пара на грани развода. Он вечно занят работой, она чувствует себя брошенной. Он не понимает, почему она несчастна: «Я ведь все для семьи делаю!» Она не видит в нем партнера, только человека, который «живет своей жизнью».

Когда они начинают слушать друг друга, вдруг выясняется: он хочет быть рядом, просто не умеет это показывать. Она нуждается не в его деньгах, а в том, чтобы он иногда смотрел ей в глаза и спрашивал, как у нее дела.

Они договариваются хотя бы два раза в неделю ужинать вместе без телефонов. Через месяц жена признается: «Я будто снова чувствую, что он мой».

Когда отношения себя исчерпали

Татьяна Кабаненко перечисляет следующие симптомы: 

1. Один из партнеров полностью закрылся и не хочет диалога.
2. В отношениях есть насилие (эмоциональное, физическое).
3. Нет ни уважения, ни желания что-то менять.
4. Вы вместе только по привычке, страха или чувству долга.

Пример 1:

Женщина пришла с запросом, как вдохнуть жизнь в отношения. В разговоре выяснилось: муж не хочет ничего менять, относится к ней с презрением, избегает общения. На вопрос, что держит ее в браке, она ответила: «Боюсь быть одна». 

Это не кризис, который можно преодолеть, а ситуация, где важно честно спросить себя, нужна ли вам такая жизнь.

Пример 2:

Женщина пришла с запросом, как вернуть любовь мужа. Разбираемся. Оказывается, он годами обесценивает ее, говорит, что она никому не нужна. Когда я спрашиваю: «Как вы себя рядом с ним чувствуете?», она отвечает: «Как будто меня нет». 

Тут вопрос уже не о кризисе, а о том, почему она держится за такие отношения.

Когда за отношения держится только один

Бывает и так, что только вы готовы стараться, говорить, искать решения, а партнер — нет. Что делать?

Если один из партнеров совсем не готов работать над отношениями, шанс на их спасение невелик. Но важно разобраться: он правда не хочет или не понимает, как это делать?

Многие избегают сложных разговоров не потому, что им все равно, а потому, что не знают, как решать конфликты. Или не видят проблему.

Татьяна Кабаненко приводит пример. Мужчина жалуется: «Я ей сто раз говорил, что устал от скандалов, а она все равно кричит!» А жена отвечает: «Я просто хочу, чтобы он меня услышал, но он молчит!» 

Они не враги друг другу. Просто она выражает эмоции громко, а он замыкается. Как только они поняли это, стало легче. Он стал реагировать, а она — говорить мягче.

Что делать, если партнер закрылся:

1. Перестать давить. 

Иногда лучший способ подтолкнуть человека к диалогу — дать ему пространство.

2. Пробовать говорить через личные чувства.

Например, «Мне грустно, когда мы почти не разговариваем» вместо «Ты мне не уделяешь внимания»).

3. Задавать вопросы.

Спрашивать: «Как ты видишь нашу ситуацию? Как ты себя в этом чувствуешь?» Иногда партнер тоже не знает, что делать.

Но если он годами не реагирует, не уважает ваши чувства, не хочет изменений — тут стоит спросить себя: «А зачем я держусь за эти отношения?»

Если вы оба чувствуете, что за семью есть смысл и желание бороться, значит, шансы на успех есть и остается понять, как снова наладить семейные отношения.

Что поможет пережить кризисный период

Что же делать, если семья рушится, но при этом и жена, и муж это понимают и не хотят такого исхода? 

В первую очередь, придется учиться говорить на языке друг друга, слушать и слышать партнера. А затем вместе понять, что же стоит за конфликтами и ссорами. 

Евгения Мисюченко, семейный психолог, предлагает подумать, что стоит за желанием конфликтовать. Поняв причины ссор, вы сможете открыто обсудить их с партнером и изменить свое поведение.

Она называет возможные причины:

1. Попытка привлечь внимание.

Конфликт может выступать способом приблизить к себе партнера, которому требуется меньше близости, чем вам. 

Ситуация напоминает отношения с ребенком: когда он хорошо учится и не создает проблем, родители могут забыть о нем, погружаясь в свои дела.

Когда ребенку не хватает внимания, он начинает привлекать его всеми возможными способами. Прямые просьбы о внимании: «Мама, побудь со мной» обычно игнорируются. Но если ребенок начинает учиться на двойки или плохо себя вести, это уже невозможно оставить просто так. 

Так и в отношениях: сказать «Мне важно, чтобы ты провел со мной время» бывает сложно, в то время как крикнуть о том, что партнер не помогает по дому или не уделяет внимание, легче. И реакция на это, как правило, приходит быстро.

2. Передача семейных моделей.

Если вы выросли в семье, где ссоры были обычным делом, в детстве могли поклясться, что никогда не будете вести себя так. Однако через годы вы можете неожиданно заметить, что ваши отношения с супругом напоминают те, что были у ваших родителей. 

Это называется «межпоколенческой передачей». Крики или молчание становятся способами ощутить близость, даже если вы с этим не согласны. Ваше сознание может отвергать этот подход, но для вашего бессознательного безразлично, как именно вы получаете эмоциональную близость с партнером.

Поняв причину конфликта, вы сможете начать открытый диалог с партнером. Например, вместо того чтобы ругать его или ее за отсутствие внимания, вы скажете: «Мне важно, чтобы у нас было больше совместного времени. Проведи со мной выходной. Давай сходим на прогулку или в кино». 

Возможно, совместный досуг кажется вам не слишком важным, но в такой атмосфере куда проще вспомнить, за что вы полюбили супруга/у, за что любите его/ее теперь. Это лучшее время, чтобы послушать, что его/ее волнует, о чем он/она мечтает, что хотел(а) бы изменить в ваших отношениях.

У вас также будет больше шансов высказаться и быть услышанной/ым, если вы будете стремиться больше времени посвящать друг другу — вместе ужинать, смотреть фильмы, возможно, готовить что-то в один из выходных или даже заниматься уборкой. 

Потому что даже разделение обязанностей в семье может стать причиной ссор. Зато объединение усилий с большой вероятностью вас сблизит.

Как обсудить проблему и не поссориться

Чтобы общение было объединяющим, а не разрушающим, придется научиться правильно строить диалог.

1. Не упрекайте партнера, не оскорбляйте, не переходите на личности.

Формулируйте свои потребности в виде «я-сообщений» или отстраненной констатации фактов. 

Скажите: «После ужина ты проводишь весь вечер с телефоном. Я чувствую себя одиноко и грустно, мне не хватает нашей близости. Помоги мне убрать со стола, а потом мы вместе посмотрим кино».

2. Слушайте его ответы на ваши вопросы и будьте готовы менять свои привычки, если это критически важно для супруга или супруги. 

Думать, что вся проблема в ком-то одном, а второму достаточно будет сказать об этом и дождаться изменений — в корне неправильно.

Если вы чувствуете, что в отношениях с мужем или женой кризис и не знаете, что делать, значит, проблема не только в нем или ней, но и в том, что старые формы общения и взаимодействия больше не работают. Нужно придумывать новые и обоим внедрять их в повседневную жизнь.

1. Попробуйте для начала справиться с собственными эмоциями, разобраться в них, отделить их от фактов. 

Например, при помощи антикризисных практик из книги Анны Быковой «Как пережить кризис». Или других практических советов специалистов.

2. Составьте список своих претензий. 
3. Обдумайте, как высказать их так, чтобы они не звучали как обвинения. Настройтесь на спокойный конструктивный разговор. 

Желательно сначала на одну какую-то тему, а не о том, что обидело вас за последние три года.

4. Выберите момент, когда вы оба готовы к разговору и не вымотаны другими проблемами. А затем попытайтесь поговорить.
5. Не ждите слишком многого сразу. 

Дайте партнеру время обдумать ваши слова. А затем вернитесь к обсуждению. 

Будьте уверены, что у супруга или супруги также есть к вам вопросы, накопились обиды и претензии. И решить их можно, только меняясь друг для друга вместе.

Давно никуда не ездили вместе с супругом или супругой? Оформите Халву и подарите себе романтическое путешествие, которое давно заслужили. 

Смените обстановку, отдохнете от будничных проблем, взглянете друг на друга по-новому. Возможно, отношениям просто нужна перезагрузка.

Как справляться с кризисами в семье

Любой кризис в семейных отношениях можно использовать как точку для роста, переход на новый уровень, возможность вместе стать мудрее и ближе друг к другу.

Может казаться, что сегодня проще разойтись, чем работать над отношениями. Потому что женщины и мужчины стали более самодостаточными, они учатся брать ответственность за свою жизнь и свои потребности на себя. 

Но человеку все еще нужен человек, близкий, который будет рядом и в радости, и в горе, который помогает почувствовать жизнь во всей ее полноте.

Если однажды вы нашли такого, если вы с партнером все еще видите такого человека друг в друге, за это стоит бороться. 

Потому что проблемы есть у каждой пары. А сбежать от них в новые отношения нередко значит вернуться в ту же кризисную ситуацию уже с новым человеком. Но со старым неумением разговаривать и договариваться.

Успешное преодоление кризисных ситуаций зависит, конечно, и от других факторов. Например, от вашей самостоятельности в различных вопросах, от поддержки или, наоборот, невмешательства друзей и родственников.

«Также важный аспект — отделенность от родительской семьи, — добавляет психолог Евгения Мисюченко. — Финансовая, эмоциональная и территориальная независимость от более старших родственников может значительно повлиять на парные отношения. 

Если партнеры зависимы от своих родителей, это может затруднить принятие самостоятельных решений и создание здоровых границ в отношениях».

Но заинтересованность обоих супругов в сохранении семьи поможет справиться, в какой бы ситуации вы ни оказались.